Sunday, January 30, 2011

沉默的新年...

“之前认为,感性的文字,是要在特定的环境下,好好地记录下来的。

其实不是。

那样安静的环境,只会让自己更加无语,继续沉默。

很多的感触,都产生在那些明媚的、阴暗的、嘈杂的、沉默的、一瞬的、凝视的、当然也有安静的时候。

就像现在,听着placebo的 twenty years,轻柔的摇滚。

想到自己的二十年。

小时候的天真,对所有事情的尝试、对所有态度的不自信、对所有人的微笑、对所有长大了之后的期待……

青少年,缺少了其他人一般的色彩斑斓,没有特立独行、没有打架、没有叛逆、甚至没有想法。可是至少,执意中有了自己的影子,操场上不知疲倦的飞奔、课间时看着自己喜欢的男孩、偷偷恋爱、偷偷伤心、偷偷开心。剩下的,当然还有学业的责任,对自己的责任,抑或是对父母长辈们期待的责任。只是记得,离开校园时,回首望了望,竟然没有感动,我努力的尝试回忆起一些闪光的片断,却只是被落日灰色的余辉唤醒,渐行渐远。

进了电院,成为一个独立的人,自己开始思考。做自己认为对的事情,上课、逃课、光明正大的恋爱,身边多了很多朋友,新的、旧的、好的、不好的、亲近的、表面的……被朋友感动、被朋友伤害,自己也做着,感动着别人,或伤害着别人。在别人眼里终日光鲜的生活,在自己这里无非简单。习惯了对所有的事情,所有的经过,不知不觉地不与置理地闷骚地结束。不清不楚的。

到今天,那些身边的人,已所剩无几,经得住时间的,无非两三人。

有时候,也不得不嘲笑自己,无能。

今天,现在,一人独处,独自孤独。

以为自己能经得起考验,其实不是。

以为自己能快乐,其实没有。

以为自己长大了,其实幼稚。

以为能把所有事情处理好,其实没做到。

以为自己能为家里,为爱的人分担一些,贡献一些,其实,也没有。

身边的人因为我而受累,我因为身边的人而更加郁郁。往返如此,无以复加。

想到求学时代的无所事事时的心情,看到自己现在累得已经垮下的身体,截然相反的状态,却得以一样的感受。落寂。

最近总是难以自制地流露出一些悲伤的情绪,有太多的事情涌进我的脑子,爱责任 失误 代价 现在 今后……终日无终。

我没有办法静下心来。 没有办法。

又突然想到以前,看见站牌

挂着不认识的牌子

却对自己有一种莫大的吸引

有一种冲动

随便搭上一辆公车

不管它开向哪里,只是那么安静地坐下去

只是安静地坐到终点

什么都不想

看窗外的陌生的所有

看所有的转眼即逝的人

我若是他或她

会怎样

上海的时候是这样,杭州的时候也是这样想,只是,还是停留在了想上,而这些想法,终究还是没有去做。

告诉自己,要坦然一些,虽然艰难,总要面对。

今后的我,依旧会温柔的对待生活,依旧会在某个安静的午后,想到自己的过去,依旧会一个人,安静的孤独。”

倚栏軒 的 寂寞的安静 安静得寂寞

雨 下了两天...
太阳公公强烈的阳光 也 被逼收到乌云的背面...
雨水在车上也打滚了48小时...
留下了 非常讨厌 灰色 的水印...

记忆 不好的 就像这些水印 把洁白的底色 染黑...
好的 就会很幸运的被抹掉 不停的一直被回味...
新年快到了...
想回大家一年前的幼稚 那无忧无虑的童年...
不知该 羡慕 还是 觉得可笑...
大家都渐渐地长大...
为自己的将来努力...
开始都各忙各的...
联络的时间也因此而大大的减少了...

人 每天不断地在与别人相处...
也 不知不觉的 在 “跟新” 朋友...
换了一批 又 一批...
有点儿觉得妒忌的...

想起了 妈妈 在年头跟我说过...
我今年会很寂寞...
当时的我...
想了想... 是吗... ?
之后 也渐渐地发现...
今年的八字里无 子...
简单来说 就是没 桃花...
这桃花指的是 人缘...
开始觉得有点反映着现在的生活...
也有点相信 命 了...
每一年... 妈妈都会大致上把我的 命 告诉我...
有些事 也挺准的... =D...

好啦... 是时候把 作业 给写完了...
今天将会是 第一份 作业完成的日子... =D

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